>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой. Отпугиваюсь!
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
В молдавской армии есть маляры особого назначения которые под покровом ночи закрашивают оптику у вражеских танков.
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
Отставной генерал на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!
Разговаривают грузин и русский.
Грузин:
– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
Русский:
– А при чем тут хачапури?
Грузин:
– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
Аппетит убит рекламой:
Только примешься за щи,
Как посыпется с экрана:
То прокладки, то прыщи!
Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты.
Сын полез в карман: — Вот, возвращаю ваш телефон!
Не помню, что было на прошлогоднем корпоративе, посвященном Новому году, но… начальник повысил меня в должности, муж — бросил, дети не разрешают ходить на родительские собрания, а мама говорит, что папин инсульт — моих рук дело.
И только я одна знаю, что виной всему YouTube.
Гаишник тормозит мою машину, я из окна: «Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана.»
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
В год Лошади желаю бабам
стойло посветлее
пойло повкуснее
побольше овса
подлиннее ...уйца.
помянешь чёрта-сразу тут как тут,
не в ступе-на весле примчался рифмопут...
Ты, сторож, блин, табань весло -
Не то ты выбрал ремесло.
А лучше выгребай по суше,
Авось, найдешь причал посуше!
да это у него просто аллергия на ржача, всё к нам в ветку лезет с зарифмованным потоком сознания...
Павлег:конь....ты ли это?....стихи это не наш метод)

Не метод, а жанр. Просто прикольные попались, грех не опубликовать.
не гони на коня-нормуль качество притаранил (куда там жмуриксу-ржачу)
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
конь....ты ли это?....стихи это не наш метод)
Отвели ребенка в сад —
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто, делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте.
Выпить кофе граммов двести,
Можно что-то посмотреть,
Кроме «Маша и Медведь»!
На базар сходить за сыром.
И убрать всю-всю квартиру!
Час прошел и два и три,
Что-то тягостно внутри.
Без ребенка в доме пусто,
Без ребенка в доме грустно.
Ну-ка папа, быстро в сад,
Возвращай дитя назад!
И опять дрожит весь дом…
Завтра снова поведем!
Коли вам охота с@кса
и вас тянет в страшный блуд
накосячьте на работе
и вас тут же вы...ут!
Девочка-эмо сидит и курит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!
Поикаю на спине,
Снова на бок лягу...
Не идут друзья ко мне,
Похмелить беднягу.
Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!
У нашего губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по документам и есть асфальт.
Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жрёт цветы в кабинетах!".
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена ж не исполнилось.
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: - Алло! Позовите Павлика.
- Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?
- Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
  • Оставить комментарий
  • Войти