>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! ОШИБКА в постели может быть только одна - НЕ ТОТ МУЖИК!
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..
"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Общественное мнение отравлено -
Беда случилась в нашенской Отчизне,
И если анекдотами приправлено,
Оно не говорит о смысле жизни...
ржач:Такое вот прискорбное явление,
Его не одолеть и антидотами -
Похоже, народилось поколение,
Что мыслит лишь одними анекдотами...

Анекдоты - сжатое изложение нашей жизни, её смысл и отсутствие оного.
Такое вот прискорбное явление,
Его не одолеть и антидотами -
Похоже, народилось поколение,
Что мыслит лишь одними анекдотами...
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
Ну тупые они... (С) М,Задорнов. Инструкция для полицейских собак в США: http://nedoblog.ru/poliseiskih_sobak_obvinili-v-rasizme/
Запись в больничном листе: "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".
***
Диагноз: "Ожоп лица 3-й степени..."
***
"Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение..."
***
Из истории болезни: "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."
***
"Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет."
***
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше".
***
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года".
***
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней".
***
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло".
***
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча".
***
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена".
***
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян".
***
"Больной от вскрытия отказался".
***
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют".
***
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол".
***
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня".
***
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря".
***
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении".
***
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении".
***
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
***
После бессонной ночи, в течение которой врач пытался восстановить системные файлы на своем компьютере, он ставит диагноз: "Варикозное расширение.ven"...
***
"Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата."
***
"Нарушая предписанный режим, больной ввел себе в организм поросенка с хреном."
***
В Псковскую областную больницу поступали больные с предварительными диагнозами, поставленными районными фельдшерами:
"Ушиб больного о Палкинское шоссе".
Один мужичок, справляя малую нужду, поторопился, застегивая молнию на штанах, и защемил застежкой мошонку. Диагноз: "Поражение детородного органа молнией".
На одного человека напал бык, зацепив его рогами. Диагноз: "Бык забодал".
***
Перлы из МКБ: "ушиб вследствие упадения с кровати", "перелом шейки бедра вследствие поноса лошади" (понесло животное, паренек и брякнулся) и "упал с крыши".
***
Наш трехлетний ребенок одел на голову аквариум, невозможно снять. Вот так и живем, с диагнозом: "Голова в инородном теле".
***
"У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании".
***
"Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей".
***
"Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет".
***
"Яйцеглист не найдено".
***
"Кроме варикозного расширения вен, другими венерическими заболеваниями не болеет."
***
Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента: "У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек".
***
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
***
Запись в журнале назначений: "Больного Кузычева подготовить к ампутации головы."
***
"У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа."
***
"Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему."
***
"Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет..."
***
"Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день."
***
"Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н."
***
Из характеристики: "Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах".
***
"Глаза голубые, уши чистые."
***
"На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра."
Приходит женщина к врачу и говорит:-Доктор, у меня постоянно чернеет внутренняя часть ляжек..Не болит ..но с чего бы это?Доктор осмотрел женщину и говорит:-Скажите ваш бойфренд цыган?...-Да,...а как вы догадались?-Так вот, скажите ему,что его серьги НЕ ЗОЛОТЫ
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.
- И что же ты делал без меня? Др@чил и плакал?
- Мужчины не плачут!
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи…
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину за Петросяна.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция Newslab.ru приносит читателям свои извинения.
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.
В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина."
Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
— Люся, а «нах@р@читься» — это глагол?
— Нет, Марина, нах@р@читься — это цель.
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, трахнуть бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...
  • Оставить комментарий
  • Войти