>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Уно-моменто
+ 2 0
26 декабря 2013 г. 13:02
Ученые так и не придумали, в чем измерять частоту. До сих пор пишут HZ.
Уно-моменто
+ 3 0
26 декабря 2013 г. 12:56
Прочитав в журнале, что астрономы обнаружили во Вселенной огромное скопление спирта объемом в 463 миллиарда кубических километров, слесарь-сантехник Сидорюк пожалел, что не реализовал свою детскую мечту стать космонавтом...
Уно-моменто
+ 2 0
26 декабря 2013 г. 12:52
Ученые-демографы уверяют: "В 2030 году нас будет 10 миллиардов". И на хрена нам 10 миллиардов ученых-демографов?
Уно-моменто
+ 3 0
26 декабря 2013 г. 12:36
Новейшие исследования ученых показали, что люди принимают на веру любой бред, написанный после слов "новейшие исследования ученых показали..."
Уно-моменто
+ 1 0
26 декабря 2013 г. 12:29
Д.И. Менделеев долго втолковывал своему семейству, что на первом месте стоит водород, а не жена и дети.
- Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!
Ваш диск D перепорнен.
Я не стану звонить в скорую, иначе ты не усвоишь урок.
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
-А у вас машина в -30 заводится? -А х*й его знает, она не открывается.
Глуховатый киллер пристрелил Сергея Дверева.
В связи с приближением Нового года в стране проходит мандаринизация!
Муж притащился с корпоратива... Говорит любит, шубу купит... обещал жениться...
Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...
На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли.
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет, не знаю!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
— Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Ни фига себе несемся!
Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Сёма, перестань пялиться на портрет этой Софи Лорен! И что вы, мужики, в ней находите?! Вот сними с неё парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?
- Тебя, золотце.
- Тетя Соня, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
конь:[quote="ржач"]Не анекдоты - чистая органика,
А потому читать их как-то гаденько...

Предложи получше.[/quote]
Ну, уж, увольте, добрый конь,
Как говорят, г@вно не тронь...
  • Оставить комментарий
  • Войти