>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
"— А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
— Различие очень существенное. Я берусь объяснить только аллегорически. Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по-новому.
— А при чем тут интелл…
— Подождите. Сначала они думали, что при жабе будут делать точь-в-точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы…
— Признаться, я уже потеряла нить.
— А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами."
Уно-моменто
+ 4 1
27 декабря 2013 г. 22:13
К чему ведет полный запрет употребления нецензурных выражений:
1) Количество смешных анекдотов сокращается минимум в два раза.
2) Язык форумов становится существенно беднее и невыразительнее.
3) Сокращение посещаемости стадионов, поскольку болельщики не в состоянии адекватно охарактеризовать арбитра и оценить качество игры.
4) Падение производительности труда, поскольку работяги перестали понимать отдаваемые начальством распоряжения.
5) Падение обороноспособности, поскольку офицеры и сержанты не знают, как обучать новобранцев.
6) 2\3 населения страны и 4\5 депутатов Государственной Думы вынуждены заново учить русский язык.
7) Увеличение расхода типографской краски, поскольку то, что раньше можно было выразить одним словом, приходится объяснять абзацем.
8) Резко увеличивается количество драк, ибо если раньше конфликтующие стороны просто посылали друг друга на три буквы. теперь сразу переходят к мордобою.
А в целом культура растет, перемать ее разэтак!
1256:Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

Ходор говорил очень хитро и осторожно. Но, если вчитаться и подумать, то он говорил ужасные вещи. Он будет мстить, гадить во всём. И это, увы, не анекдот.
Подводя итоги.
Себе мы действуем во вред,
Судьбе что б угодить:
Одни - стремясь оставить след,
Другие - наследить...
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пи****ас!
Зима. Гололёд. Количество падших женщин резко возрастает...
2014-й год будет:
Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.
Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает…
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: что Свадьба Золотая???
- Нет ипотеку выплатили…
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: обьединенный банк — Обьебанк, или национальный единый банк — Наебанк.
Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…?
Виктор настолько неумело обращается с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
Маленькие дети в доме-это прекрасно: куда ни сядешь-в жопе кубик.
Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попыток приставать дальше.
Мужа… нужно выбирать так, чтоб потом не стыдно было… детям показывать…
Долго ждала Ассоль Грея и, наконец, он приплыл! Но увы, не под алыми парусами, а под голубыми…
— А мы это потом едим! — подумала корова, провожая взглядом пару, идущую в обнимку на сеновал…
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню
- Я смотрю у вас руки в мозолях… Давно один живёте???
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом… КОРОН моего размера в продаже нет…
анекдоты народов мира. про то самое...
Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене:
— Мозна?
— Не мозна.
Через некоторое время: — Мозна?
— Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит: — Мозна?
— Позна!
— А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец : — А лусские есе говолят, куй зелезный — пока голяций…
Откpыла узбечка бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говоpит:
- Давай я тебя тpахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел…
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Уно-моменто
+ 5 0
26 декабря 2013 г. 21:25
89 российских губернаторов выразили французскому правительству решительный протест против разгула преступности во Франции...
Уно-моменто
+ 7 0
26 декабря 2013 г. 19:24
По "паутине" ходит анекдот, угадайте про кого:
-Только собрался на денек отлучиться в Красноярский край, как эти французские сволочи 200 тысяч евров отжали!
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
Уно-моменто
+ 5 0
26 декабря 2013 г. 13:16
Мама моет на кухне посуду и слышит, как сын бубнит из своей комнаты: "Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит. Всеобщее падение морали у населения. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан..." Наконец, мама кричит: "Петя, хватит читать новости по интернету! Лучше учи уроки".
— А я и учу. По истории задали тему "Упадок и падение Римской империи".
  • Оставить комментарий
  • Войти