Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

- Ну что сегодня бухаем?
- А какой повод?
- 24. 07. 2014… Такой день раз в году бывает!

Пыталась определить свою фигуру по типу «яблоко» или «груша», решила все-таки, что кусок сала.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чеснока с гороховым супом.
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Бабки — самая сексуальная часть населения. ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

Я честно не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Я предложила ему чай с тортом, а он посмотрел на грудь… Может молока хочет?

- Даа, сними мою блузку… А теперь юбку…Теперь стяни мой лифчик и трусы…
И чтоб больше не одевал мои вещи, долбо...б!
Неудачник — это когда у тебя диплом красный, а ты изо дня в день синий…
Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает… От себя. Пьяного…

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

- что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- ЕЩЁ!!!

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.
- Смотри, я единорог
- О боже, Витя, одень трусы…

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга!
Блюдо «Щи из утки» в больничном меню сильно настораживало…
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Хочу такие сиськи… чтоб ваще не краситься!
На похороны Новодворской не пустили, сказали: «С гармошкой? Иди нахрен!»
Рыбак Сидоров мечтал поймать щуку, а поймал на рыбалке белочку…