ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ... "Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у Миланы из нашей группы "Ромашка", тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой. Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Миланы. А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном. Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Яндекс на запрос «херня» выдал 3 млн. результатов, а Гугл — 6 млн. Вывод: всякую херню лучше искать в Гугле. Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрыла сауну. В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке! Присоединение Крыма – это только предварительные ласки России. Ничто так не бодрит, как бл&ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего. Женщина стасомихайловского возраста. Узнай, как работает мозг дурака — и сможешь управлять миром.
от того умных и губят, а им что они детям и себя-за счет других-зато как конфликт- а унас и запчастей нет своих для оружия- так там умы берегут-ведь все-компьютеры и т.д.-из за бугра , и технологии... но зато у нас умеют отбирать у других- а затем нефть и т.д. на умное ума нет-как запрещать продукты, тех кто не нравиться, и кто против. и против курения борьба-а что от него сколько умерло.....а вот от водки и от тех кто губит, вот общество дышать , что не возможно дышать...-это можно....все как улюдей и умных. у них экологию берегут-а потом в курение ограничивают. а а у нас ухватятся- и вперед- с одной крайности да в другую. самое страшное что у нас губить безнаказанно хорошо умеют-проучивать. уничтожать. а не то чтонадо...
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему – сосед. Сосед его спрашивает: - Куда это ты идешь? Тот ему в деревенской манере отвечает: - Да вот, клубничку говнецом полить надо. - Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
Украина 2015 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? — Правда. — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? — Правда. — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? — Правда. — А потом? — А потом, у нас нашли нефть.
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак. Знать бы, где упадёт начальник — говна бы накидал. Николай Валуев любое море может сделать Желтым.
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало… . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали… Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли. Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому. Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
Керлинг — он как жизнь. Смысла не понимаешь, но всё-таки смотришь. С базаром совсем как с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками. Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине», понимаешь, насколько она в тему…
Делу — время, потехе — час, а интернету — ночь, сну — нет, извини. Адвокат выступает на суде: – Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер… Подсудимый восклицает: – Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем. Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла! У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты много лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят. Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит! Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
- По-моему, вничью...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у Миланы из нашей группы "Ромашка", тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Миланы.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрыла сауну.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Присоединение Крыма – это только предварительные ласки России.
Ничто так не бодрит, как бл&ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.
Женщина стасомихайловского возраста.
Узнай, как работает мозг дурака — и сможешь управлять миром.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
- Куда это ты идешь?
Тот ему в деревенской манере отвечает:
- Да вот, клубничку говнецом полить надо.
- Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.
Знать бы, где упадёт начальник — говна бы накидал.
Николай Валуев любое море может сделать Желтым.
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали…
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
С базаром совсем как с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине», понимаешь, насколько она в тему…
Адвокат выступает на суде:
– Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
– Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.
Если твоя чашка только наполовину полная… возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.