Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Ну шо это за мужики пошли!!!… Сегодня утром смотрю — соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!… У меня аж бензопила из рук выпала!!!

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Только в «Одноклассниках» все девушки усыпаны цветами и подарками… И то от подруг…
БЛИН… Придется наверное осваивать КОРЕЙСКУЮ кухню…
Из съедобного в доме только МОРКОВКА И… СОБАКА…

Помню, мать говорила, когда я до 27 лет шатался холостым по кабакам и девкам:
- Женись, давай! Мужик без кольца, что собака без ошейника: бегает , где попало и жрет, абы что

Чёртовы санкции. Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну да, а чё?
— Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.
Я так и не понял. Кто такие эти ваши Бри и Хамон? Какие-то египетские божества?

командовать в доме должен кто то одна......

- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Никогда не видел летающих тарелок? Женись.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Когда я вчера вечером пел у себя в комнате, кто-то выбил окно, чтобы лучше слышать наверное.

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой к родителям, отец встречает меня со словами: "Мать, тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир? Она смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

- Фу, что это за х"рня?
- Верблюжье г"вно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Работник мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?