Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, ещё нет

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
- Да…
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
- Да…
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

Главная проблема России — тут много лишнего экономически невыгодного населения.
Украина вот успешно решает эту проблему. Есть ориентир.
Пока на дворе лето Кличко призвал киевлян готовиться к зиме – закатывать тепло в банки, а также сушить его и солить.
— У меня для тебя две новости про Украину.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши правая и левая ноги.
Подсаженная на деньги женщина — становится зависимой и особо не вякает.

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться..."

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Голубю, нагадившему на Путина, присвоено звание Героя Украины.
Плохое утро — это когда пили все вместе, а на работу только тебе…
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие то и меня забирайте.

Если долго на меня смотреть, то можно увидеть, как я становлюсь раздражительным.
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Я не слежу за своим поведением … один хер — не уследишь, еще и нервы попортишь…

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет…
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию
Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
От того что ты засунешь перо в жопу — павлином ты не станешь.

В день Крещения Руси священники купаются в крестильных чашах, спрашивают друг друга «ты в каком храме служил?» и разбивают кадила об голову.

Гопник-папа идет вечером с «работы», смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно… А ряженка?

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.