Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!"

Маленькие хитрости. Собака слушается лучше, если команды ей отдавать по-корейски.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.
«- Какие вы скучные, ничем вас не развеселишь…» — разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.
Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.
Санкции, санкции… Россия просто напомнила Европе самый первый закон Ньютона: Мысль быстрее приходит в голову если запустить в эту голову яблоком!

Порошенко — как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут.
А если зимой не замёрзнет — весной посадят.
- Майдан закалил нас! — возвестил Турчинов …
- Ну, значит зимой без газа … не замёрзнете! — ответил Путин!
Из новостей: В охваченный беспорядками американский город войдет Нацгвардия…
…неужели Украины?

Каждая хорошая немецкая мамочка с детства учит детей максимально громко пер...еть и рыгать за столом. Чтят вековые традиции предков!
Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.
- Что такое девальвация?
- Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный ...ер соседа.

Девушка попросила купить тренажер… Купил ей чупа чупсов.
Каждая девочка надеется, что до свадьбы заживет.
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.
Настоящий мужчина лайками не разбрасывается…

Если женщина любит мужчину — она рабыня… если женщину любит мужчина — она богиня!
Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.
Секс без моего участия я считаю аморальным!

Современные девушки пьют каждую субботу больше, чем десантники на день ВДВ.
Вчера с мужем пили за любовь… Разнимала полиция!
Секс и алкоголь — лучший социальный клей для романтических отношений

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
Совет всем женщинам мира:
Ешь вода, пей вода — толстой будешь никогда!
Девчонки, не забывайте! Любой парень может встать перед Вами на колени, если правильно попасть между ног! ​

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить ПИВО!!!

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- У нас начальник - зверь.
- Козел?

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: билять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"