Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

любой кореец мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!..
- В лошадку играете?

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей.

Bagik: Да вы достали уже!!! Я не бэйджик! Я Вадик!!!

Сидят три редактора и обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв. ))

Дружба между парнем и девушкой невозможна. Ну как дружить с тем, у кого есть сиськи?
- Ты бездарность, у тебя нет никаких талантов, ты ничего не добьешься.
- Ладно, ладно, я достаточно промотивировался, пошли бухать.
Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.

Влюбился, как дурак? Да ещё и безответно?
Не волнуйся. Пьянство и блуд всё перетрут.
— Что такое чебурек?
— Это водитель «копейки». Он тощий и всегда в масле.
Идиот — это наш клиент! — Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! — Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

- На нас движется армия тьмы, у них мерзкие и ненасытные гоблины.
- Это же просто школьники закупаются к первому сентября.
- Я так и сказал.

С репортажа по танковому биатлону: «Когда танк с ходу попадает точно в цель, трибуны просто взрываются!»
Говорят… путь к сердцу Мужчины лежит через желудок…
Я уже близко…. Я в печенках сижу.
Когда я заметил, что 70% моей зарплаты тратится на алкоголь, я взял себя в руки и устроился на вторую работу.

Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы….
- И что, отбились?…
- От нас просто так не отобьёшься!

Туалет на Киевском вокзале Москвы.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Бли-и-ин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- А ви що — вже сюди їсти ходите?!?

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра!

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Интернет — это самое гуманное оружие массового поражения.
Если не жрать, то инфляция практически не ощущается.
Мужики, вам на заметку: «Даже бабы не доверяют другим бабам».

Вот смотрю на твой джип… и думаю… не такой уж ты и урод…
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.

По утрам я похожа на Джигурду. И голосом и волосами.
Влюбился бы… Жена не разрешает.
Уж был готов, но баба сдулась…