Давайте анекдоты и смешные истории потравим

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил...

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой...

С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить бельё"!

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
фотограф?.
нет, снайпер.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию...

- Да ты просто с жиру бесишься... Когда взвесишься.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста в овощехранилище, фарш в морозилке.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я - за грибами..

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

инспектор ДПС, остановивший тамаду Сидорова, оштрафовал оного за двойную осевую, за ремень, за скорость, за тех, кто в море, за родителей, за любовь и на посошок.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - "правую или левую?" Остальные спросили: "Кому?

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Стоишь ли ты того, чтоб кто-то ради тебя вставал с дивана?
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.
Милый, ты так хамишь, будто в штанах у тебя запасные яйца…

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.