- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!
Анекдоты подборка. Выпуск №88 Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит! — Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! *** На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос: — Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: — В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима… Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение: — Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно по забивали окна!!! *** Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: — Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. — Хочу, чтобы была одна полоска. *** Дети хвастаются автомобилями родителей. — А у моего отца — «Бугатти»! — А у моего — «Мазератти»! — А у моего… а у моего… а у моего — ТОЛЬЯТТИ!
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету. Рабинович: А что же хорошего он мог сказать о еврее?
Ему бы, только развлеченье.
За то его накажет Бог -
Не хватит денег на леченье!
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
- Какая же ты все-таки странная девочка, Наташ.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.
— Да замолчите уже, подсудимый!
Она молча достала бутылку и стакан.
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Василиса, 4 года.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Анекдоты подборка. Выпуск №88
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
***
На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос: — Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют? Ему отвечают: — В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима… Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение: — Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно по забивали окна!!!
***
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
— Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
— Хочу, чтобы была одна полоска.
***
Дети хвастаются автомобилями родителей.
— А у моего отца — «Бугатти»!
— А у моего — «Мазератти»!
— А у моего… а у моего… а у моего — ТОЛЬЯТТИ!
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог сказать о еврее?
— Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пять лет!
остановив из носа кровь
Зухра сильней зауважала
свекровь
тихо спустила в кальсоны гранату…
Долго потом матерился сосед:
«Снова горохом закусывал дед!..»
пошла Оксана на узи
и там узнала что не только
ракушки с моря привезла
в полоску белую они
но это как бы индикатор
исчезли всё пора стирать