Мать ругает сына-двоечника: — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: — Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?! — А ты молчи, не о тебе речь..
Заседание Правительства РФ. Путин: - Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить? - А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!! Путин мрачно: - А если мы их?....
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )
Разговаривают приятели: — Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! — А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! — А я вот все еще женой не обзавелся! — Слушай, как мы все тебе завидуем!
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь..
- В кредит?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
- Мурзик, 5 лет.
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Путин мрачно:
- А если мы их?....
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь:
— Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...
- Ну и как, теперь лучше слышно?
— Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
- Почему немного?