Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем? Да я на велосипеде "Урал" 3 года ездил под рамой! Я признаю равное право на жизнь всех существ, но не надо ползти по МОЕЙ стене!!! целлофановый пакет разлагается 150лет, так давайте строить дороги из пакетов...
Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? Бог: — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается. – Чужим? Это как? – Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. – Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. – Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Японцы изобрели часы, которые при произнесении матерного слова перескакивают на минуту вперед. Повесили в японском баре - за сутки часы убежали на две минуты. Повесили в американский бар - за сутки часы убежали на полчаса. Повесили в русский бар. На следующий день часы исчезли. Спрашивают у бармена, куда, мол подевался прибор? Тот ответил, что его убрали в кладовку, ибо решили, что вентилятор не нужен.
Поручик Ржевский и Пьер Безухов стоят на балу в заштатном городишке Крыжополе. Скучают. – А что, Пьер, может в рояль нагадим? – Провинция-с. Не поймут-с.
Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Я признаю равное право на жизнь всех существ, но не надо ползти по МОЕЙ стене!!!
целлофановый пакет разлагается 150лет, так давайте строить дороги из пакетов...
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
– А что, Пьер, может в рояль нагадим?
– Провинция-с. Не поймут-с.
- Ни х"ра он хлеб не ест.
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
— А можно мне другого стоматолога?
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
- Ну ладно, смывай косметику!
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?