Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят. Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры. Приправа — это как фотошоп, только для еды. Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу. Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
У хороших людей-почёт и индексация пенсии, у плохих-скандальная репутация и заграничный банковский счёт. Проект «Едим дома» не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект «Пьем на работе»… Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Час пик, маршрутка, пробка. — Девушка, а Вы наверно медик, с дежурства на "скорой" едете, устали очень? — Да, а как Вы догадались? — Просто Вы только что сквозь сон бурчали » Включай мигалки, чего стоять — то!»
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре «моя ферма»?
Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор… Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! — орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистый изумруд! Паркур — это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома — это паркур.
Поздняя осень… Поздний вечер… Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: — Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: — Какие бабы — такое и лето
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Вопрос Армянскому радио: - Чем морские львы отличаются от морских котиков? - Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.
— Ух ты епт! Это кто ж тебе такой синячище на пол лица поставил??? — Да… это мне мыло в глаз попало. — Это что за мыло такое ядовитое? — Да обычное мыло, ромашковое… я просто за бабами в бане подглядывал, а они увидели.
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник: — Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов. — Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь: — Ну давай, показывай! — Только обещай, что ни слова не вымолвишь! — Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и … показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
Подходит мальчик к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы, как наш папа няне..
Девушки уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее. Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, всё понимает… Женщины делятся на дам, мадам и не дам.
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Приправа — это как фотошоп, только для еды.
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
— Обкакалась?
— Производные считала, интегралы определенные и неопределенные… Какие у нас разные понятия детства…
Проект «Едим дома» не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект «Пьем на работе»…
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.
— Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
— Девушка, а Вы наверно медик, с дежурства на "скорой" едете, устали очень?
— Да, а как Вы догадались?
— Просто Вы только что сквозь сон бурчали » Включай мигалки, чего стоять — то!»
Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! — орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистый изумруд!
Паркур — это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома — это паркур.
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
свой неподдельный интерес
когда идет девчонка в мини
и ветер юбку теребит
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет…
он не добавился в друзья
не лайкнул фото на страничке
и даже статус не сменил
всё пилит пилит целый день
бросай бухать найди работу
не бей детей надень трусы
и точно поражал мишень
вгоняя их наполовину
в сосну чудовищным броском
— Да… это мне мыло в глаз попало.
— Это что за мыло такое ядовитое?
— Да обычное мыло, ромашковое… я просто за бабами в бане подглядывал, а они увидели.
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и … показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы, как наш папа няне..
Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, всё понимает…
Женщины делятся на дам, мадам и не дам.
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…