Давайте анекдоты и смешные истории потравим

А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Если верить матери-одиночке Рожалкиной, все погибшие в России за последние 20 лет полярные летчики были отцами её многочисленных детей. Плюс три африканских полярных лётчика.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Первый закон кота: случайно проснулся - пожри!
Второй закон кота: спи чутко!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил гада!..

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.

Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают :
- Какие у Вас данные?
- У меня член 30 см.
- Прекрасно, работаем!
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...
- Так что же вы приперлись???
- А вам отрицательные персонажи не нужны?

...и слоны-каровы...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...