Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...

Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...

Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

конь:
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

красная плесень

Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же сахарный песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.