Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

Только дураки думают что у народного творчеста есть авторские права....

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".

Павлег, готовь сухари и вазелин!

"Указывай, хотя бы, откуда копируешь" - а то ведь закроют за авторские права. теперь с этим строго. юрикс на тебя уже донос пишет в органы.

2 Павлег
Указывай, хотя бы, откуда копируешь...
120. Из тысячи глупостей выбрать самую глупую – занятие, посильное лишь мудрецу, а достойное дурака.
http://www.newslab.ru/forum/theme/55653/page/1

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

Ирина Олеговна:Не ерничайте, Паша. Или вы думаете, что не пошлых анекдотов не бывает?

Выкладывайте!

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Не ерничайте, Паша. Или вы думаете, что не пошлых анекдотов не бывает?

С удовольствием почитаю ваш искрометный смешной не пошлый анекдот....дерзайте

Ирина Олеговна....а фамилия у вас случайно не ТРОЛЛЬерман?

Паша, вероятно вы старый развратник и похабник! И это совсем не смешно.

Ирина Олеговна:Паша, как вам не стыдно писать такое в Интернете! Это же могут прочитать дети!

Это не мое....это народное)

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Паша, как вам не стыдно писать такое в Интернете! Это же могут прочитать дети!

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заколебал, давай работать!

Звонок в дверь.--Здравствуйте, я ваш сосед...--Сверху или снизу? --Что, вот так сразу?

Новый русский умирает, и стремится в рай. Ворота закрыты. Он стучит. Кулаком стучит - не открывают. Ногой стучит - то же самое. Повернулся спиной, ногой долбит - ноль эффекта.
Вдруг открывается смотровое окошко, маленькое. Оттуда Апостол Петр: "ЧЕго ломишься?!"
Тот:
"Ну, как же, умер, вот, в рай хочу..."
Петр:
"А почему к нам, ты чего такого сделал-то, кроме того, что бабло загребал всю жизнь, да по головам шел?"
НР:
"Ну, как же. Я вот церковку построил. Творческим всяким людям помогал. В семинарии кондиционеры установил..."
Ему:
"Да?.. Ладно, поготь чутка."
Окошко закрывается. Через какое-то время вновь появляется Петр:
"Слушай. В общем, тут как порешили. Короче, ты не парься - деньги мы тебе вернем...

Судья:
- Подсудимый,расскажите,почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ.

Он и она в постели. Она: - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка? Он: - А муж кого больше хочет?

Объявление:
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.