Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Та го@на несвежего наелась!

Парень(влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Павлег:
Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Напоминает рекламу смартфона LG с Киркоровым:
Продавец: "Здравствуйте... это Вы?"
Киркоша: "Да, это Мы"

Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

- Сегодня благодаря мне на земле стало на одну девственницу меньше! - С твоей внешностью могу лишь предположить, что ты убил кого-то?

— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

меня зовут Александра. я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

"Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

Звонок в дверь, мужик открывает и видит маленького скелета в плаще и с косой. Мужик:
- А, я знаю, ты опять к канарейке пришла...
- Нет, я твоя импотенция.

Стук в дверь, открываю - на пороге хомяк.
- ???
- У тебя белая горячка?
- Ээээ, белка же, а ты хомяк.
- Белок на всех не хватает.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Начинается весна и пора простудных заболеваний. Из них наибольшее распространение получили воспаленные гландыши и двусторонний типун на языке.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Недавно популярная группа "Отбитые мошонки" купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе "Парные ануса".

Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной...

Бэрримор, что у Вас хлюпает в штанах?
- Овсянка, сэр.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары…

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.