>
>
>
Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Давайте анекдоты и смешные истории потравим

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
5% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Я вчера репетировала Новый ГОД - разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы...
Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация.
Здравствуйте, мы из России!
- А чё вы с порога угрожаете?
МАРАФОН ТУПЫХ предновогодних ВОПРОСОВ прошу считать открытым! ПОКА лидируют "ГДЕ БУДЕШЬ ОТМЕЧАТЬ!?" и "НОВЫЙ ГОД ЖЕ СКОРО, ЧЕГО ХМУРАЯ!?"
Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил".
А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении,
застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- Б-б-бухаем…
- Без меня? На какие шиши?!
- А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жует что-то склизкое, мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят:
– Что это ты такое ешь?
А девочка им и говорит:
– Не жнаю, оно шамо приползло!
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Новости:
Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.
В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
Россия отказывается транслировать «Евровидение-2014″ из-за бородатой Кончиты. Ну и правильно как можно в культурной стране всякую кончиту показывать по телевизорам.
Pussy riot предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
сторож зоопарка:[quote="yuriks "]Не высасывай из пальца... quote]
вот именно-перестройку начни с себя! (с)
[/quote]
Во, фотка - классный образец,
Но к повторенью непригодный:
Засунешь пальчик и...писец!
А с чем, скажите, пальчик сходный?
Не высасывай из пальца то, что из него сосать не принято.
http://newslab.ru/forum/theme/55653/page/1
Самородок (этюды).
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
ТТ:с трёхсотой страничкой!

СПАСИБО....не без твоей помощи).....
Уно-моменто
+ 7 1
29 декабря 2013 г. 11:53
Боец спецназа вернулся из командировки в Чечню. Дома по этому поводу празднество - жена с тещей накрыли подобающую поляну, отмечают благополучное возвращение. После четвертого тоста тесть спрашивает зятя: "А вот ты трофей какой из Чечни привез или пустым приехал?"
- Конечно привез. "Муху".
- А Муха - это что?
- Гранатомет такой. Пойдем, покажу.
Тесть с зятем подошли к окну. Во дворе стоял покосившийся деревянный сортир. Зять открыл окно и говорит: "Видишь, батя, этот сортир? Так вот представь, что это на самом деле УАЗ, а в нем едут чеченские боевики".
Вскинул "Муху" и с одного выстрела разнес сортир в клочья. Тесть в полном восторге. Зять опускает гранатомет: "Ладно, хорошего помаленьку. Давай-ка лучше еще соточку накатим. А, кстати, где тёща?"
Тесть: "А вот не хрен ей, старой дуре, было в УАЗе с чеченскими боевиками кататься!"
Спиртовоз F-1
+ 3 1
28 декабря 2013 г. 19:36
- дорогая, а почему ты так любишь заниматься сексом стоя?
- стоя больше входит...
Уно-моменто
+ 7 1
28 декабря 2013 г. 18:13
Д.И. Менделеев во сне увидел периодическую таблицу элементов и прославился на весь мир. После этого ему приснились турнирная таблица чемпионата России по футболу,годовой отчет Сбербанка и программа передач Первого канала. И тогда Менделеев понял - пора изобретать водку!
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла…))
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования»
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять
разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
- А москали нам друзья или враги?
— Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?
Мог ли простой гопник Витя подумать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
Янукович:
— Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже БАТЬКИ?!
Украина получила скидку на газ, кредит в $15 млрд…. теперь богатой и назалэжной можно идти спокойно интегрироваться в Европейский Союз!
с трёхсотой страничкой!
С наступающим!
Во дворе тополя
Стоят пирамидальные.
А посты здесь, о-ля-ля!
-Параноидальные!
Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...
  • Оставить комментарий
  • Войти