Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает.
Конь уже читал эту байку и ему действительно было несмешно. Но главное - вывешивать простыни невежливо, читать ведь неудобно ,чай, не газета. Вместо простынки принято давать ссылку.
Павлег:[quote="Виталий"][quote="конь"]Виталику. Много букв, ссылку давай.
Прошу прощения. И, смешная история предназначалась не Вам[/quote] очень жаль ведь здесь самая подходящая ветка для смешных историй...[/quote] Коня жаль? Что ему длинные не смешны? И что вообще не ему, а другому читателю скопировал историю?
Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает: — А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? — Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: — а может дро...ишь…?
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
- Ты где научился так ругаться, Вовочка? - Этому нельзя научиться, это дар природы! В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут? В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий га\\дон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий га\\дон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался. Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берегах. Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят… Где-то я это уже видел…
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются. Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба. Как говорят у нас в Чернобыле, «не будем тянуть кота за рога».
Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника! Ксюша Собчак с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка. Представь, забыв побриться, ты в бабу превратился…
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью. Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки… Вчера у сестры на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!! - Это как? - В капусте нашли.
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча Россия — США. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!".
Как хорошо в деревне! Какой воздух! Какая природа! Какое душистое сено! Разбежался я и прыгнул в стог.... Вот так и нашлись вилы, что потерял мой дедушка.
Приходит Христос на тайную вечерю и видит - на столе вино, закуски, апостолы уже хорошо поддатые поют песни. Удивленный Христос спрашивает: - Братья мои, что здесь происходит? Апостол Петр, едва ворочая языком, отвечает: - Гу-гу-гуллляем-м! - А деньги у вас на все это откуда? - А-а, Иуда что-то продал.
Керри заходит к Обаме: Господин президент, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая. - Начните с плохой. - Аляска провела референдум и присоединилась к России. - А хорошая? - Мы наконец-то забанили Медведева в Твиттере!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Дама жалуется подругам: - Муж у меня вообще идиот. Представляете, вчера сломал новый и очень дорогой стул. И люстру, что я из Италии притащила всю ухайдакал. И вообще мог бы повеситься в другом месте!
- Елисей, тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Прошу прощения.
И, смешная история предназначалась не Вам[/quote]
очень жаль ведь здесь самая подходящая ветка для смешных историй...[/quote]
Коня жаль? Что ему длинные не смешны? И что вообще не ему, а другому читателю скопировал историю?
Прошу прощения.
И, смешная история предназначалась не Вам[/quote]
очень жаль ведь здесь самая подходящая ветка для смешных историй...
Прошу прощения.
И, смешная история предназначалась не Вам
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дро...ишь…?
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий га\\дон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий га\\дон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берегах.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят…
Где-то я это уже видел…
Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.
Как говорят у нас в Чернобыле, «не будем тянуть кота за рога».
Ксюша Собчак с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.
Представь, забыв побриться, ты в бабу превратился…
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
Вчера у сестры на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте нашли.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!".
- Братья мои, что здесь происходит?
Апостол Петр, едва ворочая языком, отвечает:
- Гу-гу-гуллляем-м!
- А деньги у вас на все это откуда?
- А-а, Иуда что-то продал.
Господин президент, у меня две новости. Одна плохая, другая - хорошая.
- Начните с плохой.
- Аляска провела референдум и присоединилась к России.
- А хорошая?
- Мы наконец-то забанили Медведева в Твиттере!
- Мы крайне недовольны тем, что вы провели военный парад в Крыму!
Путин: - А что, надо было в Берлине?
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Муж у меня вообще идиот. Представляете, вчера сломал новый и очень дорогой стул. И люстру, что я из Италии притащила всю ухайдакал. И вообще мог бы повеситься в другом месте!
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.