Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько запел что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки. Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов. — Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют. Жили-были себе так спокойно такие животные — динозавры. Пока не придумали себе однополые браки. Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Меня часто спрашивают, кем я собираюсь стать. Понимаете, особо нет выбора, когда ты тупой. Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок» Встретил Новый год со своим любимым котом. Он жрал «Вискас», а я — оливье. А потом наоборот.
Коровы отняли у пастуха банку говяжьей тушенки — и с почестями похоронили ее. - Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно. По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.
Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича. С сегодняшнего дня песня «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец» на Украине признается антиправительственной пропагандой. Батюшка, бросивший курить, жадно хватал дым от кадила
-------------------------------------------------------------------------------- Президент Украины:- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами : -"Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове "Хай" надо заменить букву"А" на букву "У".
Прочла в американской книге домохозяек, что истинная хозяйка та, у которой в морозилке лед для коктейлей! С каааким наслаждением я потыкала в нее носом своего! А не будет больше трындеть, что у меня только лед в холодильнике!
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена… Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите? — Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!! — Милая, у тебя уже все? Ну, «эти дни»… Они закончились? — CЪ...БAЛСЯ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!!! — Понятненько.
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Жили-были себе так спокойно такие животные — динозавры. Пока не придумали себе однополые браки.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
— А ты её кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок»
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал «Вискас», а я — оливье. А потом наоборот.
- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.
По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.
С сегодняшнего дня песня «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец» на Украине признается антиправительственной пропагандой.
Батюшка, бросивший курить, жадно хватал дым от кадила
Президент Украины:- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами : -"Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове "Хай" надо заменить букву"А" на букву "У".
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...
- Метрдотель, можно мне другого официанта?
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите?
— Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!!
— Милая, у тебя уже все? Ну, «эти дни»… Они закончились?
— CЪ...БAЛСЯ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!!!
— Понятненько.