Cлучайно выключила икс-бокс мужа с несохраненной игрой… собрала вещи и уехала к матери до лучших времен… Поругались с мужем, и он мне заявляет: «Сегодня с дочкой буду спать!!!» Обнял её и уснул… и его не смущает что мне рожать её только через месяц! Ведь можешь же, когда хочешь… Похвалила жена мужа… поймав его на соседке.
Как заработать денег? 1. Берете высокий стул, 2. кладете под него доллар, 3. садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар. Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.
- Вы кто по специальности? - На работе – аналитик, а дома – кухарка, уборщица и нянька. Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива… - Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «Ну и где, бл&ть, эта Дездемона?»
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК жалко... Когда начальник срочно вызывает в свой кабинет, то непонятно что с собой в дорогу брать: большой бумажник для премии или маленький тюбик вазелина. Людям без высшего образования сложно найти приличную работу, поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег. Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать. Я редкий и исчезающий вид девушек — у меня мои натуральные брови.
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик. Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей… И поскорее! Сексом сыт не будешь, но и с борщом ведь не потрахаешься.
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду. Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико. Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета… А это сирень под окном распустилась. Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась. - Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! - Дочурке берёте? - Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Разговор двух девушек: - Как отметила день пограничника? - Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты. - Клево! И что там было-то? - Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись. - Почему??? - Он сказал, что мы в засаде!
У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его: - Вань а почему у тебя помидоры такие красные? - А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели! ну решила и она так попробовать. Через некоторое время сосед ее спаршивает: - Ну как покраснели помидоры? - Нет. Но ты бы видел огурцы!!!
Поругались с мужем, и он мне заявляет: «Сегодня с дочкой буду спать!!!»
Обнял её и уснул… и его не смущает что мне рожать её только через месяц!
Ведь можешь же, когда хочешь…
Похвалила жена мужа… поймав его на соседке.
Автомобильные шины уложили красиво, палатки обновили, собрали с огородов урожай… Все-таки праздник был… Выборы…
1. Берете высокий стул,
2. кладете под него доллар,
3. садитесь на стул.
Задача:
Взять этот доллар.
Решение:
Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения:
Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.
- На работе – аналитик, а дома – кухарка, уборщица и нянька.
Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива…
- Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «Ну и где, бл&ть, эта Дездемона?»
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Когда начальник срочно вызывает в свой кабинет, то непонятно что с собой в дорогу брать: большой бумажник для премии или маленький тюбик вазелина.
Людям без высшего образования сложно найти приличную работу, поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.
Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать.
Я редкий и исчезающий вид девушек — у меня мои натуральные брови.
Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей… И поскорее!
Сексом сыт не будешь, но и с борщом ведь не потрахаешься.
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
- Мужик, потерявший вчера лопатник с тысячей баксов! Чес слово, первые семнадцать тостов были за твоё здоровье!
Ан нет!.. Это мои щёки!
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Санчо Панцерь.
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в засаде!
- Когда я танцую, я бухой.
систему.
— А какая у тебя была ?
— ХР.
— А стала?
— А стала Vista, бэйби.
-Пробовал,жилистый мужик был!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!