Давайте анекдоты и смешные истории потравим

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения…
Россия:
— Да, Кончиту и Псаки мы уже видели. Но у нас есть Джигурда и Собчак…

Табличка на пляже в Египте: «Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством».
От руки приписано: «как арабы».
На слова акушерки «Придётся надрезать, очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки, мы не проходим!»
Спутник — первый в мире поисковик, который по запросам «влажные киски» и «горячие перцы» выдает мокрых животных и запеченные овощи.

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.
На Почту России была совершена DDOS атака — кто-то отправил сразу два письма.

Женщины — это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должен так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает - ты меня любишь?

У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина, а не тряпка!
Тряпки должны быть со швабрами.
И спросила она у меня родословную. И убедилась, что не принц по маме я вовсе. И, истекая сроком годности, решила ждать дальше…
Мужик! Помни! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба… это решает каждый сам для себя…

Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил, что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана…

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в зрелости отчёты, в старости воздух.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная

Предложил знакомой по интернету переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

поржал...игого

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

Сидит мужик на лавочке в парке, матерится:
- Ох, бл$дь!..
Подходит мент, подсаживается на лавочку, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чего ругаешься? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена...
Мент:
- Ох, бл$дь!..

Парикмахерская. Девушка стрижет парня и спрашивает:
- У Вас есть теща?
- Нет...нету у меня тещи...
Пауза...Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу-тьфу, нету..
Пауза...Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну сказал же нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче, я как спрошу про тещу, у Вас волосы дыбом встают!..

Смотри, как у тебя за лето титьки выросли. Лифчик уже носить можно.
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок. С пива.

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять!», — начал перебирать карбюратор.