Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался.
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот? Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать! С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ничего.
— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я — черный! — Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом… Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.
Путин - Трутневу «не стоит показывать свой бицепс» генсеку НАТО. Трутнев в недоумении: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
- Бабушка, я на конференции в Лондоне. - А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла! Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок. Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...". Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!" Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.
Люблю тебя, нож.
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Сначала карманные, а на прощание и настенные!
И понеслось!
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ничего.
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…
Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.
Хорошей медсестре и задница радуется!
Я не болтушка, я — источник информации!
Трутнев в недоумении: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь,… а то мешки под глазами будут больше сисек.